Archive for janeiro, 2003

  • Date: 2003.01.28 | Category: Uncategorized | Response: 0

    Que coisa é a vida…

    Estava ontem à noite conversando com um amigo querido, a respeito da crueldade de algumas pessoas, porque estes dias uma pessoa que me é muito especial foi cruel comigo, ainda que ache que não o fez de propósito. E eu disse ao meu amigo ontem: “Eu me sinto como se ele tivesse esmagado um passarinho nas mãos, bem na minha frente.” E veja só o que eu encontro hoje de manhã no Letra Miúda do meu queridíssimo Guilherme Quandt:

    Modos de pegar

    Ouvi um sujeito dizer uma vez, era um professor de dança, que num filme de cloak and dagger havia o ensinamento de como segurar o punho da espada: como se segurasse um passarinho, ou seja, firme, para que não escape, mas suave, para que não se esmague. Assim, dizia ele, o cavalheiro deve segurar a mão de sua dama enquanto dança.

    Há modos diferentes de pegar, seja a mão, seja um corpo inteiro. O modo de pegar uma criança e rodopiá-la às gargalhadas no quintal, para susto da mãe dela, não é o mesmo de agarrar um marmanjo e imobilizá-lo no tatame, nem o modo de pegar no colo um bichano ou filhote de algum bicho, nem o de abraçar a idosa avó que tão raramente se encontra, ou apertar contra o nosso peito a mulher que, saiba ou não, assim deseje. Há modos vários de pegar, nenhum deles muito fácil de aprender.

    Guilherme, meu amigo, obrigada. Você tem tanto sentimento que transborda seu blog e vem parar aqui. E, realmente há muitos modos de pegar.

    E você, por favor. Escute. Não há necessidade de apertar. Não esmague o passarinho. Deixe-o repousar, confiante, na sua mão. Vem aprender a segurar o passarinho, eu estou estendendo a mão. Com muito, muito amor.

  • Date: 2003.01.24 | Category: Uncategorized | Response: 0

    Ah, madrugada, bom dia…

    Eu hoje tenho poucas coisas a falar. A primeira delas é que eu estou feliz, muito feliz, com o coração cantando. Faz muito tempo que não me sinto assim, e é maravilhoso! A gente infelizmente se acostuma com a feiúra, com disse uma pessoa muito especial, e esquece da beleza. Mas a beleza continua ali, escondidinha, apenas à espera que a desvendemos.

    Segundo, estou VIVA, coração acelerado, vontade de fazer algo maluco, escalar o Cristo, cruzar a Baía de Guanabara a nado, sei lá, algo que não me faça sentir esta necessidade tão grande de TOCAR…

    Terceiro, e mais importante de todos… todos os meus amados, sorriam comigo. Meu coração que era apenas um, agora tem outro dentro dele. A Borboleta está amando. E muito.

  • Date: 2003.01.22 | Category: Uncategorized | Response: 0

    A vida tem destas coisas…

    Às vezes coisas muito inesperadas acontecem, e nos vemos em situações completamente novas. A maioria das pessoas voltaria apavorada de onde veio, rejeitando de imediato o NOVO e o ESTRANHO. Acontece que as borboletas são os seres mais estranhos deste planeta: nascem larvinhas, viram minhocas, passam uma vida inteira a se arrastar pela terra, de barriga no chão. Um belo dia, escolhem uma plantinha para escalar, e sobem va-ga-ro-sa-men-te por ela, até encontrar aquele cantinho especial. E a minhoquinha TECE. TECE. TECE. Vagarosamente, tece sua própria prisão, seu casulo. Nele se prende, voluntariamente, e sofre todas as dores do isolamento e da metamorfose. Seu corpo se modifica, ganha contornos novos. Como é doloroso este tipo de mudança, sem um ombro amigo onde encostar a cabeça, enfrentado tudo na maior solidão. E as dores do crescimento?!? E aquelas coisas pesadas nas costas, que antes não estavam ali??? Ai, e o medo?

    Mas, um belo dia, a borboleta se enche de estar só. E CAVA. CAVA. CAVA. Até que arrebenta aquela prisão, feita por ela mesma. E descobre, maravilhada, que aquelas coisas tão estranhas nas suas costas são asas, que a tornam amiga da brisa e livre da sujeira e da lama. Ela pode VOAR!!! Nenhum animal é mais belo e misterioso que a borboleta, que é o símbolo do renascimento e da transformação. E por ter alma de borboleta, o novo e o estranho para mim são apenas coisas novas a se aprender.

    Eis que aparece em minha vida um novo amigo. Que se auto-denomina LOUCO. E eis que eu dou boas vindas ao LOUCO, que para mim é apenas Bebeto. E, em resposta a um delicado e-mail, gentil como poucos que recebi, fiz uns versinhos capengas que agora ofereço a meu novo amigo. Bebeto, queria que todos fossem loucos como tu. Este texto é seu.

    Luiz Roberto, amigo recém-chegado

    Pelo amado Dennis apresentado

    Homem simples, gentil e delicado

    apenas um pouco exagerado,

    Na hora de procurar predicado

    Nesta pobre criatura cheia de pecado

    Não sou princesa, nem modelo de beleza,

    Nem mesmo maravilha da natureza.

    Sou humana, falha, cheia de incerteza

    Mas procuro cultivar a gentileza

    Para que os amigos tenham a certeza

    De que podem contar com a fortaleza

    Do coração, sim, cheio de amor e riqueza

    Quem eu sou não é de difícil solução

    Sou uma mulher e me chamo Assunção

    Dona de um enorme e tolo coração

    Que nem escuta da Razão a argumentação

    E me coloca em cada complicação!

    Não é brincadeira não!

    Assunção é hoje mulher, amiga e professora dedicada

    Minha vida é dos alunos, amigos e da pessoa amada

    E nos caminhos a cada difícil tropeçada

    Tenho o consolo da presença adorada

    Do meu amor, dos meus amigos e da alunada

    Que me protegem, me amam e me fazem dar risada!

    E se, por acaso, no fim do dia

    Meu coração sente alguma nostalgia

    E meu olhar de lágrimas se anuvia

    Logo, logo em torno de mim se cria

    Uma cerca de amor e alegria

    Dos meus amores, para que eu sorria

    E como posso recusar?

    Não posso, tenho de acatar

    Pois a Vontade Maior tenho de aceitar

    Muito amor recebo, pois muito tenho de dar

    Inclusive, muito ia me honrar

    Se você a esta quadrinha puder acrescentar

    Receba então Luiz, parte do meu carinho

    Como os amigos, os alunos e meu amorzinho

    E um dia, do Céu, um muito lindo anjinho

    Vai visitar meu novo e bem vindo amiguinho

    Que erradamente se diz maluquinho

    E vai levar a ele o meu beijinho!

  • Date: 2003.01.21 | Category: Uncategorized | Response: 0

    Ahhhhhhhhhhh…. Desperto de um longo sono de forma lenta, gradual, como quem volta de profundezas, envolta em camadas de névoa, que se dispersam e me deixam num lugar que não sei exatamente onde é… sei que estou muito diferente do que era antes deste sono profundo. Perdi e ganhei identidade, modifiquei minha alma de um forma diversa daquela quando me prendo em um casulo, mas tenho certeza de que as transformações foram igualmente profundas. Sei que manifestações da mudança estarão mesmo em meu corpo, em meu olhar, na forma que caminho.

    Bem, acordei. Estou de volta. Mais alerta que antes, mais inteira. Disposta a me lançar em aventuras, a enfrentar dragões e moinhos de vento, a soltar para ele os cabelos no leito, a rir até a barriga doer. Aprendi no sonho mau que me atacou durante o sono que tenho de parar de dispersar forças sentindo por aqueles que não entendem ou têm utilidade para o sentimento. Melhor amar quem me ama, abraçar os amigos que esperam meu abraço.

    Felicidade é uma coisa que se conquista por dentro. E eu tenho lutado muito por ela, até que finalmente ela chegou.

    Ah, antes que me esqueça, Josie, um abraço, bem apertado. Obrigada pela linda borboleta.

  • Date: 2003.01.08 | Category: Asas de Borboleta | Response: 0

    As Flores do Jasmineiro

    As borboletas vivem de beijar as flores. Sugam delas o doce néctar que as alimenta, e seguem adiante, procurando outras flores. Se não encontram flores para beijar, morrem. Eu sou uma borboleta de sorte, encontrei logo de uma vez um farto e perfumoso arbusto de jasmim, daqueles que se usa para cobrir caramanchões e se enchem de pequeninas flores rosadas que soltam um cheiro maravilhoso ao entardecer…

    Esta arbusto está coberto de flores, 125 flores, na última contagem. Cada uma delas tem seu perfume especial. E cada uma delas é uma preciosidade em forma de escrita. Estou falando do blog Mil e Uma Pequenas Histórias, do português Luis N., um verdadeiro artista que encontrei na Net, graças à delicadeza (uma constante) do meu amigo Dennis.

    São descobertas como esta que colocam de volta a força debaixo das minhas asas, que estavam tão murchinhas com os acontecimentos vários do fim de 2002. Repleta de pólem dourado e nutriente, presente do talentoso Luis, posso voltar a voar.

    Aqui estão alguns botões deste lindíssimo jasmineiro. Usufruam destas flores e de todas as outras, usando o link logo ali abaixo do logo da borboleta. O lindo banner também foi presente do meu querido Dennis, que me estraga de mimos…

    Avançou com confiança em direcção ao seus sonhos. Nem muito depressa nem muito devagar. Um avançar feito de avanços mas também de recuos e de pausas. Com confiança mas não sem dúvidas. Sempre mais além na direcção da linha do horizonte, onde os sonhos vivem, a confiança em si mesmo e nos sonhos alimentando um movimento perpétuo. Avançou, avança ainda e há-de avançar, sempre em direcção aos seus sonhos. Os sonhos, esses, estão-se nas tintas.

    afixado por Luis N em 27.8.02

    Não é verdade nem mentira que o dia esteja cinzento mas eu sei que está, ou talvez eu esteja. Sempre tive dificuldades em distinguir o interior do exterior, o côncavo do convexo, o dentro do fora, o eu dos outros. Este facto trouxe-me bastantes problemas ao longo da vida e vi-me forçado, inúmeras vezes, a explicar aos outros aquilo que, no geral, chamavam as minhas distracções e, nalguns casos, as minhas bizarrias. As coisas são o que são e disso nunca tive dúvidas, embora saiba perfeitamente que não é verdade nem mentira que o sejam. A realidade e a ficção são duas faces da mesma moeda, por assim dizer. Foi nisto que sempre acreditei e toda a gente que me conhece sabe que é assim. Quando anunciei que me apaixonara por uma personagem de ficção e íamos casar, todos foram unânimes em dizer que o casamento não fazia sentido: eu vivia no mundo da lua, nunca iria resultar.

    afixado por Luis N em 30.8.02

    Não me parece provável que a humanidade alguma vez se canse de contar e de ouvir histórias. A mim, às vezes, cansa-me contar histórias, outras vezes, ouvir, mas quando não me apetece contar apetece-me ouvir, sempre uma ou outra coisa ainda que não as duas ao mesmo tempo. Nisto não devo ser diferente do resto da humanidade porque, ao fim e ao cabo, sou humano, e nunca me canso de contar e ouvir histórias. É por isso que acredito que as histórias nunca vão acabar de ser contadas e de ser ouvidas, enquanto a humanidade existir e mesmo depois disso.

    afixado por Luis N em 7.1.03

  • Date: 2003.01.02 | Category: vida interior | Response: 0

    Impermanências

    Daqui a dez dias completo 38 anos de idade. Estou muito quieta, pensativa, a me perguntar que trajetória foi essa que levou 38 anos, e para onde estou me encaminhando. Tive o impulso de fazer uma retrospectiva, que gostaria de compartilhar com vocês.

    Nasci numa manhã chuvosa de 1965, e não pude comemorar meu primeiro e segundo aniversários devido à enchentes de verão que ocorreram no Rio de Janeiro. Até os quatro anos, morei com meus pais e meu irmão mais velho na casa de minha avó materna na Tijuca. Dos quatro aos sete anos, na vila militar na Ilha do Governador, e depois até os treze em Brasília.

    Partindo de Brasília, fui morar dois anos em Washington D.C. Ao voltar de lá para o Rio de Janeiro, na virada dos quinze para os dezesseis anos, minha mãe descobriu um tumor no seio, que virou o epicentro de um furacão que abalou toda a família. Me vi, menina, responsável pela manutenção da casa toda, cozinha, limpeza, lavanderia, junto com a preparação para o vestibular e para a prova de proficiência em inglês da Universidade de Cambridge, em si quase um outro vestibular.

    De alguma forma, sobrevivi ao ano de 1981 e cumpri todas as minhas obrigações de forma razoavelmente boa. Mas foi um ano que de certo modo terminou de moldar meu caráter e a forma com que reajo às intempéries da vida: estando meus pais totalmente envolvidos com a doença de minha mãe, aprendi a não levar aos outros meus problemas e sentimentos confusos, deixando-os no meu coração até que se resolvessem lá dentro. Demora mais, dói mais, bate-se mais com a cabeça na parede, mas é mais leve nas pessoas em torno de nós. Virou um comportamento fixo de muitos anos, até eu perceber que as pessoas não viam sequer a turbulência pela qual eu passava, e me tomavam por “forte” justamente quando eu precisava mais de um ombro onde encostar e chorar. Depois de atingir uma certa maturidade, convencida de que era um comportamento danoso, resolvi tentar mudar. Ainda estou tentando. Voltar a escrever ajudou muito.

    Voltando à retrospectiva, nos meus 19 anos meu pai foi novamente transferido para fora do Rio, mas eu e meu irmão mais velho permanecemos aqui para levarmos adiante nossos estudos. Fiquei então como responsável pela minha própria casa, e sou até hoje. Entrei com os dois pés na idade adulta. Em 1986, quando tinha 21 anos, morre minha mãe, finalmente derrubada pela doença. Fiquei então emocionalmente responsável pelo término da educação de minha irmã mais nova, de 15 anos, e por tentar manter a família unida como antes. No final deste ano me formei na universidade e fui morar um ano com meu pai e minha irmã em Recife. Em 1988, quando meu pai foi transferido (novamente) para Brasília, voltei ao Rio para não mais sair. Meu irmão casou-se neste ano. Fiquei morando só no Rio até que, no final do ano de 1990, veio minha irmã caçula morar definitivamente comigo. Agora, em 2002, volta também meu pai.

    Começo 2003 com uma vida verdadeiramente nova. Voltei a ser filha na casa onde era a cabeça. Estou virando uma Internauta heavy user, e ninguém se surpreendeu mais que eu. Tenho na Net este pequeno pedaço do meu coração e uma linda sala de estar, o Outonos, com meu querido Evandro Ferreira. Estou encontrando amigos em lugares distantes, que também escrevem em blogs, os quais amo sobremaneira.

    Tudo isto era para fazer com que eu encarasse 2003 de uma forma otimista, pensando no alívio de responsabilidades, nos prazeres, no desenvolvimento pessoal e interpessoal que me aguarda. Mas infelizmente não me encontro neste estado de espírito. Começo a perceber uma fragilidade no meu pai, com 72 anos, que me faz prever que em alguns anos serei novamente a chefe desta casa. Com a redobrada responsabilidade de cuidar do meu querido ancião, o que prevejo ser extremamente complicado. O velho gaúcho não é manso!

    Vejo o novo governo com os olhos arregalados de preocupação. Um governo cheio de perdedores e pessoas recalcadas (vocês repararam que quase todo o ministério e primeiro escalão do governo é composto de pessoas que foram rejeitadas nas eleições de seus respectivos estados?), com “contas a pagar” de um período que teria sido supostamente anistiado, mas parece ter sido apenas unilateralmente perdoado. Não conheço todos, mas o ministro da Ciência e Tecnologia, Sr. Roberto Amaral, foi meu professor por um ano em duas cadeiras na PUC do Rio, e era naquela época a pessoa mais amarga e mal-humorada que conheci. Este com certeza vai querer ver rolar algumas cabeças.

    Com os olhos ainda mais arregalados, agora de dor e tristeza, vejo pessoas novinhas, que deviam estar tratando de fortalecer seus espíritos e enriquecer suas vidas com lastro de experiência e tolerância, lentamente se organizando em uma “resistência” que nada mais é que o avesso daquilo que repudiam. Citam santos altivos e obscuros, medievais, e estabelecem parâmetros elevadíssimos, idealizados, muito rígidos e totalmente falsos de cristianismo, mantendo-se, é claro, a salvo de qualquer coisa que os faça ver que estes parâmetros são irreais e inatingíveis. E sumariamente calando aqueles que os avisam disto.

    Vejo diante de mim um ano de pesados fardos físicos, pois meu problema de coluna se complica e exige de mim a opção entre uma cirurgia nas costas e uma disciplina espartana de dieta e exercícios de fisioterapia. Vou ter, portanto, de modificar toda a minha rotina diária, para fazer caber – além do intenso trabalho de ensino e escrita, que infelizmente é bastante sedentário – uma campanha intensa de condicionamento físico, para que meu futuro não seja de eterna dor e desconforto.

    O ano de 2003 começa portanto para mim com os primeiros ventos de uma forte tempestade. É um ano de abismo. Como 1981, vou ter de passar por ele da melhor forma possível, e realizar minhas tarefas a contento, de algum modo. Eu chego ao meu aniversário olhando para dentro deste abismo, e sabendo que vou ter de descer lá. Como até mesmo o Filho de Deus teve seu momento de falar “Pai, afasta de mim este cálice”, suo frio, choro e rezo muito. Breve há de chegar o momento do “Mas seja feita a Sua vontade, e não a minha”. Vou respirar fundo, fechar os olhos um instante, e começar a descer. Mas não agora, Pai, não ainda…

    Eu poderia estar ainda mais amedrontada e nervosa que já estou, se não fosse pelos maravilhosos e verdadeiros amigos que tenho. Um deles, iluminado, me presenteou com o lindo texto que transcrevo abaixo, com todos os agradecimentos. Dennis, meu anjo de guarda, meu amigo, obrigada. Foi mais que um apoio, foi uma Graça.

    Tudo é impermanente, do beijo ardente à dor de dente!

    Se o beijo ardente durasse mais do que dura, ele não seria prazeroso – seria um desconforto a mais nesta vida de meu Deus; se a dor de dente não cessasse – mercê da ação do dentista ou da própria morte do nervo enfermo – ela conduziria sua pobre vítima à loucura, ao suicídio, ou a ambos. Em oposição à dor, existe o prazer, mas notem: também os prazeres existem em função de sua própria impermanência, dependem dessa impermanência, assim como todos nós, seres vivos que caminham sobre a Terra, dependemos do ar para viver. Tentem imaginar um prazer que não se acaba; pronto, deixou de ser prazer!

    Não é reconfortante pensar que José Sarney não é eterno? Ah, que pensamento risonho! Já imaginaram gerações e gerações de marimbondos de fogo a nos perseguir, ou infinitas linhagens de Saramindas a nos cutucar com seus duríssimos mamilos de ouro 18 quilates? Que pesadelo! Já pensaram na hipótese de uma eternidade desdobrada à nossa frente… na qual vivêssemos a ouvir e a ler as ‘ definitivas certezas’ de jovens presunçosos, quase todas (essas ‘certezas’) frutos de precipitações intelectuais, de vaidades e de oscilações hormonais? Que inferno! Por isso, se existe uma lei que possa ser chamada de justa e de piedosa, tal lei é a da Impermanência de Todas as Coisas Havidas, Sabidas e Pressentidas.

    Quem amaria plenamente a vida, desconhecendo sua intrínseca finitude? Quem cuidaria zelosamente do amor, sabendo-o uma conquista definitiva? Quem se disporia a filosofar, a buscar respostas, a colher ou produzir saberes, certo de que tudo pode ser deixado para ‘mais tarde’, para ‘depois’?

    Se a felicidade humana é possível, meus caros, isto se deve – em grande parte – à Lei da Impermanência. Se podemos nos fortalecer na fé (ou em sua negação) ou nos auto-analisar com as medidas e os pesos justos da humildade, isto tudo também se deve à Lei da Impermanência. A impermanência nos traz o alerta da transformação e da finitude (tudo muda, tudo morre, tudo se acaba tal como é), e a consciência de que existem essas tranformações e finitudes nos recoloca bem depressa em nosso verdadeiro lugar. Não fora a Impermanência de tudo, os admiráveis filósofos estóicos não poderiam ter concebido seu mundo de traqüilidade, simplicidade e indiferença emocional (ah, como os invejo!).

    Cedo ou tarde, amigos, o inimitável sorriso da Gioconda há de retornar ao pó; se hoje gargalhamos com os periquitinhos verdes, amanhã ou depois talvez necessitemos de medicamentos antidepressivos para sobreviver entre os corvos que dizem ‘Nunca mais!’; o que somos hoje, tal como nos percebemos ou somos percebidos pelos outros, não perdurará além da próxima aurora. O dia seguinte sempre nos traz surpresas de autodescobrimento (desde que tenhamos olhos de ver).

    Agora eu quero opinar a respeito das verdades que moram em cada um de nós. Não o farei de forma elevada ou profunda, tampouco pretendo construir um filosofema. Direi simplesmente o que penso… com tosca sinceridade.

    Cada homem – creio agora – carrega em si verdades de três tipos diferentes: as verdades da razão, as verdades do coração ou do espírito e as verdades do rego da bunda. Todas as três são mutáveis, portanto impermanentes. Todas elas são caramelos que se dissolvem na bocarra de Chronos, o Senhor do Tempo, mas as verdades do terceiro tipo são as que mais fedem, as que mais danos causam, ainda quando apoiadas em fatos irrefutáveis. As verdades do rego da bunda são aquelas que adoram saltar para o bico dos sapatos e nos chegam sempre com a baixeza de um chute no saco. Elas não são ditas para trazer luz, não, não, ou para ironizar com graciosidade, ou para desconstruir falsos mitos; elas são ditas para causar dor, e ponto.

    Consola-nos saber que, físicas ou morais, todas as dores são impermanentes. Também o são as tantas ilusões que criamos para emoldurar certos amores e certas amizades cuidadosamente idealizadas. Assim é; é bom que assim seja. O que seria um sonho feliz que nunca se acabasse, senão o retrato mais perfeito do tédio?

    Quem não achar que a lei da impermanência é justa… queira encaminhar suas reclamações ao bispo, mas – por favor – escolha um bispo que creia em Deus (eles ainda existem algures) e possa conduzir suas reclamações ao Altíssimo. Outra coisinha: o Altissimo só responde a quem tem ouvidos de ouvir; não basta ter língua de falar, pena de escrever e botinas de chutar. Aliás, com os pontapés dos surdos (impiedosos)… o rouxinol não canta, a bailarina não dança, nem a galinha bota ovo!

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